《諮商椅上的教養：妳的「他」，為什麼逃避溝通？》
妳是否時常感到疑惑：在親密關係裡，為什麼每一次關係或互動出現問題時，「他」總是習慣逃避、不願正面溝通？
如果妳常有這種感覺，不用感到訝異，因為妳並不孤單。
有越來越多的醫學或腦神經科學研究指出，大腦裡掌管情緒反應與感受的部位（杏仁核）活躍程度的確男女有別。至於這種差別，究竟是先天差異就這麼顯著？還是與後天我們對男孩女孩的不同教養方式有關？是個很值得思考的問題。
其實，在我的諮商室裡，平均每十對因著關係出狀況而來談的伴侶（包含情侶、夫妻），至少有七對以上會出現類似以下的對話，比例之高，令人嘖嘖稱奇。
首先，通常是女朋友/太太先發難：「我就覺得很奇怪，明明我們之間最近不太對勁、我覺得一定有問題，但我每次問他，他不是『裝死不回應』，要不然就說『沒有啊！根本是妳自己想太多！』」
接著，很多被拉著一起來到諮商室的男朋友/丈夫，真的就很配合地表演「低頭沉默」，或彷彿照著另一半寫好的台詞說：「我就真的覺得沒事啊！」有時候看到諮商師是男性，見獵心喜、覺得可能有機會遇上「同盟」，就會再加上一句「要不然，老師你等會評評理，看看是不是她想太多？」
一邊感受著雙方帶來的「怨念」、一邊處理他們口中說的「不對勁」或「問題」告一段落後，還有一件事很重要，一定要做：帶他們一起討論「未來，再遇到關係中的困境時，該怎麼辦？」
【裝死，是男性與生俱來的本能？】
事實上，每次當聽到「裝死，是男性與生俱來的本能」這種帶有些戲謔與性別偏見的論調時，身為男性的我，心裡也會不太舒服，不免要跳出來為男性喊冤，並試著協助親密關係中的女性能更明白：面對這種處境，男人，也是千百個不願意。
除了前述提到生理上的「大腦結構男女有別」之外，在我們文化裡，男性的成長歷程很少被教予「如何分享自己」，並且無法知覺到這件事是重要的。直到念諮商心理科系、因為專業上的需求而開始操練這種能力之前，我自己與身邊大多數的「哥兒們」到18歲前的成長歷程，就長這個樣子。
「哥兒們」的情誼，跟「姊妹淘」的情誼很不同。哥兒們是不太分享感覺的，甚至不太被允許在同儕間表現脆弱，除了擔心有損男性形象外，也因為其他哥兒們看到自己的男性好友哭泣，可能會引發很高的焦慮：「我的麻吉哭了耶！我現在該怎麼辦？」
一起吃喝玩樂很容易學會（甚至不用學都會），但卻沒有被教會該怎麼接住好友的負向情緒。或者更精準點說：沒有學會怎麼接觸自己的負向情緒，又哪會有能力可以因應別人的情緒？
習慣「分享自己」的人，會知道分享的好處多多，是整理想法、探索自己情緒的絕佳途徑。但對於很多不習慣分享自己的男性而言，這件事，有時候像是要我們的命。更何況，在面對關係困境或衝突時，往往需要更深的自我揭露，於是平常沒有學會這項技能的男性，便容易不知所措。這時候我們自以為最好的因應方法，就是俗稱的「裝死」、什麼都不做，因為怕多做多說多錯。
【分享感受的能力，可以透過學習而來】
談到這邊，妳可能會絕望地問：老師，那我身邊這個男人，是不是沒救了？
別沮喪！先天不良，只要避免後天失調，依然大有可為。除了少數「極品」（我真的看過這種極品，堪稱受保育類的稀有動物）之外，大多數人「分享」的能力是需要透過學習的，不是每個人與生俱來都會。即便是習慣分享的人，成長路徑也是練習而來，只是我們大多不會刻意去覺知學習的歷程。
在你們的關係中，妳會很清楚對方是否是個習慣分享的人；假使妳希望對方在遇到關係中的重大議題或困境時，能具有分享自己感受與情緒經驗的能力，那麼從日常生活的小事開始「調教」，這件事就變得必要。而非平常不給對方練習的機會，遇到有問題時，才追著對方問：「你為什麼不肯跟我說你的感覺？為什麼不肯面對問題、與我溝通？」他可能會壓力大到能逃多遠，就逃多遠。
但如果發現妳的伴侶真的很不習慣分享，即使經過調教後亦然，那麼試著理解、尊重對方因應壓力與衝突的方法可能跟妳不一樣。但理解之後還是別忘了要回到你們的關係中去討論這個最重要的問題：未來，遇到關係中的困境時，我們該怎麼辦？
最後，還是想再次叮嚀：凡是「衝突/問題因應模式」，都要趁「平時」就要討論好，否則等到「戰時」，會更難聚焦於問題的解決與親密關係的改善。
詳全文》http://best.parenting.com.tw/blogger_article.php?w=2124
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